|
Анекдоты, смешные истории, ляпы чатов :)
|
|
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 16:50 | Сообщение # 16 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Ночь... Идёт мужик по лесу, устал, как собака, дождь фигачит. Вот впереди показалась дорога, и видит мужик - на ней машина стоит. Подошёл он к ней- никого нет, двери открыты. Ну он залез на заднее сиденье и стал ждать, пока дождь пройдёт. Вдруг машина поехала, а за рулем-то нет никого... и лишь изредка в переднем окне появлялась волосатая рука, рулила и опять исчезала. Мужик сидит в шоке, не знает что делать. Вот впереди появились огни и первые дома какой-то деревни. Машина остановилась и в окно кто-то заглянул:
- Ты чё тут делаешь??? - говорит голова.
- Еду, - говорит мужик
- НУ зашибись!!! Я машину толкаю, а он едет!!! ********
Звонок:
- Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
********
В автобусе:
- Что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся. **********
Ребёнок никак не хочет заснуть.
Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему. ********
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... ************
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - всё-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берём мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришёл. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати. **********
Подходит девушка на улице к милиционеру и говорит:
- Товарищ милиционер, давайте я вам анекдот расскажу.
Он возмущённо:
- Гражданка, разве вы не видите, что я - милиционер.
Она в ответ:
- А я расскажу его вам медленно и два раза! *********
Умирающий дед астроном, шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от солнца.
Выдайте мне пета-оленя  ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 01:47 | Сообщение # 17 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка! ************
Рыбак сидит на берегу. Клёва нет. Идёт прохожий и спрашивает:
- Ну как, клюёт?
- Да одного поймал и бросил в реку.
- Что, маленький?
- Да нет, как ты. И тоже всё с вопросами приставал. **********
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
**********
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре". ********
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. *********
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!" **********
Муж звонит жене на работу.
Жена:
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? ********
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 02:34 | Сообщение # 18 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| - Это доктор? Здравствуйте. Приболел я. Можете поставить диагноз по телефону?
- Да, раздевайтесь. **********
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал её из окна!
- Да это ещё что! Я как-то перепутал грабителя с женой - как он сопротивлялся, как кричал! *********
Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение! **************
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один! *******
Кабинет психиатра.
Очередной пациент вползает по-пластунски.
Врач:
- Ну, кто к нам пришёл? Змейка или ящерка?
- Доктор, ни то, ни другое! Я высоты боюсь! **********
- Мой дед герой. Он две войны прошёл, потом устал, выключил компьютер и лёг спать.
*********
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец. Подходит к ГАИшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГАИшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?" **********
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 19:09 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Охотник садится в трамвай и кладёт себе на колени ружьё, направив его дулом на соседа.
- Осторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Ещё раз заряжу.
**********
Жена будит мужа ночью:- Гляди - там олень за окном!..- Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале...
***********
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре.
**********
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки?!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня замучили! Да не готовила я ещё!!!
**********
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
*********
Приходит домой муж и катит с собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивлённо спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой гость, возьми, что хочешь!"
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...
*************
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: `У тебя есть красный пиджак за 200$ ?`. Я ей: `Нет...` `А шестисотый Мерс` `Нет...``А двухэтажная дача ?` `Тоже нет...` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...
*************
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Суббота, 25.06.2011, 17:24 | Сообщение # 20 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Жил был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
************
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козёл застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождём, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
**************
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася! Выйди из класа!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя! Выйди из класса!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!
***************
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
****************
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.
Шофёр заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идём по приборам.
(Л) - По каким приборам? 8-О
(Т) - Через 40 копеек поворот налево...
***********
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачётки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
**************
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
************
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Суббота, 25.06.2011, 18:58 | Сообщение # 21 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везёт к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везёт к соседу - история повторяется...
Ещё следующее утро. Мужику влом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
**************
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладёт в него своё достоинство, закрывает крокодилу рот и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумлённой публике свой неповреждённый фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?...
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...
***************
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие ещё будут предложения по поднятию экономики России?
**************
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощи у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достаёт гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
*************
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
***********
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
************
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... Встаёт с кровати, ощупывает себя - ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идёт в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришёл пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла вон, овца, - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Суббота, 25.06.2011, 20:58 | Сообщение # 22 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я её подержу, а ты - кусай!
********
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку обрезала - пусть живёт на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
***********
Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой, как Золушка, я имела ввиду к 24:00, а не в одной туфле и без платья!...
***********
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы. *Нам пришлось их отпустить,* - заявил позже доктор экономических наук сержант Иванов
***************
- Смотри, Сёма, какие симпатичные блондиночки! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блиииииин, Ираааа!
**********
Наркоман звонит в пожарную службу 01:
-(оператор) Алло, пожарная
-(нар медленно) Здравствуйте... знаете, в позапрошлом году... я посадил возле дома коноплю...
Бросили трубку.
Опять звонок:
-(оп) Алло, пожарная
-(нар медленно) Здравствуйте... в позапрошлом году я посадил возле дома коноплю...
Опять бросили трубку.
Снова звонок:
-(оп) Алло, пожарная
-(нар слегка возмущённо) Ну так здравствуйте... В позапрошлом году, я посадил возле дома коноплю (медленная затяжка и выдох дыма). Она выросла большая, красивая...у нас щас дом горит... приедете тушить не потопчите
********
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Когда это ещё будет...
- Если пятого не вернёте, шестого и предстанете...
************
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
