|
Анекдоты, смешные истории, ляпы чатов :)
|
|
| Alyans | Дата: Среда, 10.11.2010, 20:24 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Если есть желание поделиться со всеми чем-то смешным, то милости просим!
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 09:27 | Сообщение # 2 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
*******
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
*******
Али-баба подходит к пещере, говорит: - "Сим-сим, откройся!"
А ему в ответ механическим голос: - "Введите ваш пин-код."
*******
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
*******
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущённо покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
*****
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"...
********
Попадают в чистилище 2 народа: русский гномий и людской. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Человек назвал - триллион. Бог сказал: - Знаю и отправил его в Ад.
Гном подумал и говорит:
-Дох*я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Гном отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог своё обещание выполнил - послал гнома в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай мужик а сколько это - ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы, как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
(p/s: честно стыренный из меховского сайта)
Выдайте мне пета-оленя  ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 09:28 | Сообщение # 3 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
*******
Встречаются две соседки.
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как бельё постираешь, так хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты разве не знаешь, как определять можно стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром спускаю с мужа трусы и смотрю, куда член смотрит - если на юг - можно стирать, если на север - ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на утро решила испробовать совет. Спустила с мужа трусы и определила, что можно стирать. Постирала бельё, повесила.
Вдруг разразилась буря, бельё сорвало вместе с верёвками. Огорчённая она идёт к соседке:
- Ну, ты меня и научила:
- А ты смотрела, куда направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Эх ты, дура! Когда вверх смотрит - это же праздник! А по праздникам стирать великий грех!
********
- Интересно, есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Ерунда. Лишь бы помогали. Как называются?
- Котлеты...
********
Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7:00 до 11:00. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером ********
Америка похожа на офисный стул: удобно, функционально, везде кнопки и рычаги, можно под себя настроить. Но скучно.
Англия - старое кожаное кресло - тяжёлое, неповоротливое, местами потёртое, кое-где дырявое. Но какое уютное! И запах неповторимый...
А Россия - это садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Холодно. Но на ней вырезаны наши имена
*******
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное? *******
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 09:29 | Сообщение # 4 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Жена присылает мужу телеграмму с юга:*И всё равно ты - самый лучший!* *********
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё! Больше ни капли спиртного!
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в свой кабинет, а там клиент. Посмотрел я на него внимательно и понял, что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на сложившуюся ситуацию. Уже заканчиваю приём, как в кабинет входит охранник и спрашивает, с кем это я разговариваю, усевшись перед зеркалом в пустом кабинете...
*********
*Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив*, - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. *********
Продам хамелеона. Синего. Нет, зелёного. Нет, красного... Нет, не продам! ********
И сказал царь сыновьям:
- Я разделю королевство между тремя сыновьями!
- Абалдеть! - сказал четвёртый сын.
*******
Корреспондент приходит в психиатрическую больницу и спрашивает у главного врача, как они определяют, пора ли уже выписывать пациента.
- У нас есть специальный абсолютно точный тест. Мы наполняем водой ванну, рядом кладём чайную ложку, столовую ложку и большую кружку. И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды... - отвечает главврач.
- А, понятно, - перебивает корреспондент. - Нормальный человек возьмёт кружку!
- ...Нормальный человек вынет пробку из ванны...
*********
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, ТЫ привёз...
********
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного, красивого - и была счастлива... Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого... *********
Инспектор ГИБДД спрашивает водителя:
- Каким образом вы сбили этого пешехода?
- Да не сбивал я! Остановился, чтоб дать ему пройти, а он от удивления в обморок упал..
*********
Женщина в сопровождении соседки обращается в полицию по поводу поисков пропавшего мужа. Полицейский просит дать его словесный портрет. Женщина на мгновение задумывается, а потом говорит:
- Ему 35 лет, рост метр девяносто, вес 80 кг, глаза карие, волосы густые, вьющиеся, очень воспитан и обожает детей.
Соседка не выдерживает и протестует:
- Да что ты говоришь? Твой муж небольшого роста, толстый, лысый и постоянно орёт на детей!
Женщина невозмутимо отвечает:
- Ну и что? А кто сказал, что искать должны именно его? ********
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как? Догнал?
*******
- Дорогой, набери мне ванну.
- Я уже набирал - занято.
*********
- Девушка, девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
**********
- Молодой человек, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идёт.
*******
Во время международной конференции в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эммануэль да Сильва.
- Заходите, только по одному.
*********
Папа женился второй раз и спрашивает маленького сына:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, не такая уж она и новая.
******
Найдена причина ожирения: очень хочется кушать
********
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| умный_гном | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 16:03 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Красота-то какая! Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу, — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).
Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Умных много, смелых мало!!!
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Среда, 01.12.2010, 17:26 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
********
Вопрос в службу поддержки:
---
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:
---
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки
***********
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!
- Это всё, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
*********
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
************
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нефик делать...
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| умный_гном | Дата: Среда, 01.12.2010, 19:05 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
|     
Умных много, смелых мало!!!
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Четверг, 02.12.2010, 00:27 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! **********
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!" ************
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим, как обычно!" **********
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска! **********
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Вторник, 14.12.2010, 11:20 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| *******
Если на камне написано "Направо пойдёшь - коня потеряешь, налево пойдёшь - жену потеряешь...", то перед тем, как идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
*********
Поскольку ограничена продажа спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
*********
Сообщение на форуме молодых родителей:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в ясли. Посоветуйте, стоит ли забирать?
***********
У фермера в Канзасе, ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвёз исковерканную крышу в Детройт, в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
*************
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
**********
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
*********
Идёт экзамен по истории...
Профессор задаёт студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущённо:
- На себя посмотри, старый козёл!!!
*************
Жена звонит мужу:
- Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь всё, как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
***********
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Вторник, 14.12.2010, 12:46 | Сообщение # 10 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолёте видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
**********
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятёрку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь, от кого".
**********
Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи, как зажигалку и открывалку для пива...
*************
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я всё же в зайца попал.
*************
Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
"Пять - семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!"
***********
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
**********
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
*************
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
***********
- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 07:07 | Сообщение # 11 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия? **************
Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц. ***********
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять! ***********
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества? ***********
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить что ли? **********
- Нажмите звёздочку.
- Звёздочка - это такая мохнатая точка? ************
Совесть, как хомяк: или спит, или грызёт.
**********
Мужчина приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 08:00 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю! **********
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации. ***********
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо. **************
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде! ***********
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошёл... **************
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки, выпила все пиво и сбежала! *****************
- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
************
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 08:08 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
*************
Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю, в челюсть.
**********
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
**********
- А у меня девушка учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."
*********
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
************
- Что, ждёшь принца на белом "Лексусе"?
- Да нет... Главное, чтобы человек был хороший... А какого цвета будет "Лексус" - неважно...
**********
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
************
- Знаете, почему рыба не клюёт?
- У неё клюва нет!
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 09:23 | Сообщение # 14 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
- Ничья! ************
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором. **********
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет.
Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет! ************
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы! ****************
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужчина звонит в милицию:
- У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвёт капусту!
- И что же он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
*************
Внук с бабушкой на рынке.
- Бабушка! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя же аквариума нет. ***********
2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого лифта?! ************
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 09:58 | Сообщение # 15 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает... **************
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
***********
- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! ***********
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. ************
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
- Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
- Что я тебе, доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то? ************
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина, каждые пол часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать. ***********
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. ****************
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
