|
Расслабься...
|
|
| Срарапекара | Дата: Вторник, 23.11.2010, 13:48 | Сообщение # 1 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдётся денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет тёща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг. Может, пойдём погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот ещё бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чём ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свёклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским голосом. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живём хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Выдайте мне пета-оленя  ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Вторник, 23.11.2010, 13:50 | Сообщение # 2 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Вы знаете разницу между Парижем и Нью-Йорком?  Париж...  Нью-Йорк... Знаете разницу между авиацией и пехотой?   Ответ на вечный вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин?    
Почему женщины привлекательнее мужчин?   Где проходит грань между наслаждением и болью?   Зачем женщине две руки?  Зачем мужчине две руки?  Ещё вопросы есть?
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Вторник, 23.11.2010, 14:10 | Сообщение # 3 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Не помню, откуда взято, но я смеялась:)
У меня дурацкая привычка набирать ванну, сидя в ней. Так вот... Я вчера пошёл в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повёрнута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочери). Мне чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него ещё раз нажать, а так как я все ещё был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил. В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нём этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 09:10 | Сообщение # 4 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Сказка Мама вязала, папа читал газету, а маленький Сашенька ползал по комнате и что-то лепетал на своём детском языке.
- Рассказал бы ребёнку сказку, - сказала мама, старательно пересчитывая петли.
- Э-э... Сказку? - откликнулся папа. - А... какую?
- Любую, - сказала мама. - Какую помнишь. Ты хоть одну-то помнишь?
- Помню, как же. Эту... Этот... Жили-были дед да баба... - Бодро начал папа и задумался.
- Ну! - сказала мама, продолжая вязать. - Жили-были... а дальше что?
- А дальше... мм-ммм... Дальше... И у них жил-был серенький козлик.
- Ну!
- Ну... и это... И они его любили. Козлика.
- Ну!
- Ну, и ещё у них была курица, вот. Её они тоже любили.
- Ну-у!
- Ну, а у курицы был брат - петушок-золотой гребешок... А ты сама-то помнишь?
- Конечно помню. Шёлкова бородушка и... какая-то там головушка...
- А! - воскликнул папа. - Вспомнил. Дети в школу собирайтесь, петушок пропел подъём... Вспомнил, а?
- Нет, - сказала мама, откладывая вязание. - По-моему, это другая сказка.
- Ну как же другая?! Петушок пропел, а курочка ему и говорит:*Не пой, братец, козлёночком станешь!*
- Ну, ты всё перепутал, - сказала мама. - Это знаешь, какая сказка? Это там, где сестрица Алёнушка и семеро козлят. А там, где жили-были дед да баба, там по-другому. Там как раз было: бабка за дедку, дедка за репку... А тут к нему, к деду, подбегает кошка и спрашивает:*Чего тебе надобно, старче?*
- Не кошка, а мышка. И спрашивает:*Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?*
- Да не-ет, это колобок так спрашивает, - сказала мама.
- Колобок спрашивает:*Кто-кто в теремочке живёт?* - поправил папа. - А ему оттуда отвечают:*Я - птичка-норушка*.
- Сашенька! Сашенька-ааа! - радостно произнёс папа. - Послушай-ка сказку...
Но Сашеньки в комнате давно уже не было. Где-то в середине разговора он уполз на кухню и сейчас сидел на коленях у бабушки, которая кормила его манной кашей и рассказывала ему сказку:*Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба*.
Б.Гуреев
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Среда, 01.12.2010, 18:05 | Сообщение # 5 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами. Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно. Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы. Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своём сайте о том, как партия потушила все
пожары. Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса. Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи. Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолёт-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает. Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| TENDER_LIONESS | Дата: Четверг, 02.12.2010, 13:04 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| ой не могу, я над сообщением №3 хохотала до слёз!
Юль, прикольные истории, побольше бы таких))))
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Вторник, 14.12.2010, 11:37 | Сообщение # 7 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 10:22 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Слишком поздно бежать. Окружили меня.
Поплотнее прижать... Хуже не было дня.
Мой тяжёлый мешок опускается ниже.
Слышу злобный смешок. Они ближе и ближе.
Сотни рук обхватили и рвут на куски,
Снова почки отбили, порвали носки...
Сверху - ёлка... Какая, однако, нелепая поза...
Зря решил я работать в саду Дед Морозом!
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 10:49 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Женская логика Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломлённо): - Откуда Вы меня знаете?!
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 14:39 | Сообщение # 10 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Супермаркет. Неслабая такая очередь к кассе. Народ стоит с корзинками тележками. И тут перед всей очередью выступает мужичок. Такой интересный. И стихи декламирует, и танцы пляшет, и колесо катает. Успех грандиозный. Народ рукоплещет, некоторые уже купюры к ногам мужика кидают. И тут… появляется жена. Натуральная бабища, гружёная продуктами. Начинает орать: «Вот ты где, гадёныш!!! Я те чо сказала делать? Аааа???»
- Ну, это, ты сказала занять очередь…
- Ну и ты что делаешь???
- Ну я… это… тех, кто в очереди… и занимаю, как могу…
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 14:58 | Сообщение # 11 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| *****
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными жёнами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та ещё, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!"...
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 15:18 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 16:26 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Особенности русского языка
Несколько историй в одном, т.к. одним человеком рассказаны
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы: «Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдаёт мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.
***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 17:05 | Сообщение # 14 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Дневник эстонского фотографа 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моём приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть всё дело в новом одеколоне?
7 день. Есть ещё неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно…
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашёл!
18 день. Как быстро летит время… Как быстро летит Боинг…
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографировал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что “они продают не сухари”. Уроды.
21 день. Я всё придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только… Хррр…. Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр….. Как же выматывает двухсуточная серийная съемка… Хррр…Хддррр… О! Так и запишем… HDR!
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
| Срарапекара | Дата: Пятница, 24.12.2010, 17:29 | Сообщение # 15 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 114
Статус: Offline
| Все мы такие:)
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда ещё не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тётки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?...
Выдайте мне пета-оленя ... А катанье на лошадке лучше утренней зарядки... (с)
|
| |
| |
